Google
Your Ad Here

Minggu, 26 Agustus 2007

Pls do some exercises in office every one hour (sooo cute...)

Don't stress so much do some exercise in the Office, Hv a nice day

1st: Warming up


sam fu kap~~~~~~~~~ (deep breathing)
kap hei~~~~~~` (breath in)
fu hei~~~~ (breath out)
ok. now can FONG PEI~~~ (ok. Now can fart~~~)
(must read in cantonese)


2ND: Stretching



pom cak cak pom cak cak...



3rd: the upper body exercise





4rd: lower body exercise (moving to left and back)





5th: lower body exercise (moving to right and back)





6th: Head exercise (make sure to do the 2nd part, it works!)


LV1:


LV2:

i got TIE TAO GONG!!!
ai...cah~~~~~~~~


7th: whole body exercise


LV1




LV2




LV3

i wana buang all SUI HEI...


8th: Jumping exercise: The Pose is the key! but remember to jump!





9th: relax


LV1




LV2




LV3 over: Well done!


money money come...

money money come.....

must follow all the step ya...
Disclaimer:
This e-mail and its attachments (the "Message") may contain information that is privileged, confidential and exempt from disclosure under applicable law. If you are not the addressee, please inform the sender and destroy this Message without disclosing, using, sending or storing it immediately. Emails are not secure and may suffer errors, viruses, delay, interception or amendment. Opinions expressed are not necessarily endorsed by us. We do not accept legal liability for any damage caused by the use of or reliance on the Message.

Women...in my life'

sensasi ngupil or make love?

Sensasi Ngupil or Make love?
Anak (A) : Pak, Kenapa sih making love itu enak banget?
Bapak (B) : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari
kamu,nak.

A : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak?
B : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung
kamu dan bukan jari , pada jari kamu.

A : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo
mereka diperkosa?
B : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang
asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia.... ngeselin
khan?

-A : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi
datang bulan?
-B : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?

-A : Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu
orgasme,semakin besa kenikmatannya. Bener nggak sih Pak?
-B : Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas
nggak kamu?

-A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?
-B : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?

-A : Wahhh Bapak pinter banget deh .. hehehe.

--- Kesimpulan : Buat yg blom married, kalo lagi pengen ML but ga
ada penyaluran mending ngupil aja...!!!

Tahukah anda? versi baru....

Tahukah Anda........ .?

>> Tahukah anda bahwa jika anda berteriak terus menerus selama 8
tahun, 7 bulan dan 6 hari, energi yang anda keluarkan akan cukup
untuk memanaskan secangkir kopi. (Ngapain? Nggak sebanding sama
hasilnya.)

>> Jika anda kentut secara konsisten selama 6 tahun 9 bulan, anda
akan menghasilkan gas yang cukup untuk menciptakan energi yang
diperlukan dalam membuat bom atom. (Nah, kalo ini mendinganlah,
lebih sebanding.)

>> Durasi orgasme seekor babi dapat mencapai 30 menit lamanya.
(Wuih. Kalo ada reinkarnasi, in my next life,I want to be a pig.
Cuma gue bingung kok bisa-bisanya tau soal ini ya?)

>> Membenturkan kepala ke tembok menghabiskan 150 kalori setiap
jamnya. (Hmm..Gue masih kepikiran soal babi tadi...)

>> Dari banyak spesies, hanya manusia dan lumba-lumba yang bisa
melakukan seks sebagai sebuah kesenangan. (Oh jadi itu sebabnya
Flipper sang lumba-lumba selalu tersenyum! Dan babi bisa orgasme 30
menit? Nggak adil, nggak adil!!)

>> Semua beruang kutub kidal. (Emang siapa peduli? Lagian darimana
bisa tau?)

>> Seekor kecoa mampu bertahan hidup selama 9 hari tanpa kepala,
sebelum mati karena kelaparan. (Hii syeerem..)

>> Seekor kutu mampu melompat sejauh 350 kali panjang badannya. Kira-
kira sama dengan seorang manusia melompat sejauh lapangan sepak
bola. (30 menit bo...kebayang nggak sih?.... dan kenapa musti babi?)

>> Belalang sembah jantan tidak bisa membuahi betinanya selama
kepalanya masih menempel pada tubuhnya. Sang betina harus memulai
ritual seks dengan memenggal kepala sang jantan. (Mudah-mudahan
nggak ada yang memberi tahu mereka soal babi tadi.)

>> Beberapa jenis singa mampu kawin sebanyak 50 kali dalam sehari.
(Boleh juga, tapi in my next life, I still want to be a pig: quality
over quantity bo..)

>> Alat perasa pada kupu-kupu adalah kakinya. (Hii...)

>> Bintang laut tidak mempunyai otak. (Ah, nggak cuma bintang laut.
Manusia juga ada.)

>> Setelah membaca semua ini, kesimpulannya. .. tetep: lucky
pigs...hehehe

Do you?

DO YOU LOVE SOMEONE THIS MUCH?



A girl and guy were speeding over 100 mph on the road on a motorcycle.. .

Girl: Slow down. Im scared.

Guy: No this is fun.

Girl: No its not. Please, its too scary!

Guy: Then tell me you love me.

Girl: Fine, I love you. Slow down!

Guy: Now give me a BIG hug.

Girl hugs him

Guy: Can you take my helmet off & put it on yourself? Its bugging me.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

In the paper the next day :( A motorcycle had crashed into a building because of brake failure. Two people were on it, but only one had survived.


> > > > > > > > > > > > > > > > > >


The truth was that halfway down the road, the guy realized that his brakes broke, but he didn't want to let the girl know. Instead, he had her say she loved him & felt her hug him one last time, then had her wear his helmet so that she would live even though it meant that he would die.


> > > > > > > > > > > > > > > > > >


If there is anyone in life you love this much, please send this. Forward this to all your good friends on-line to show them that you care.


> > > > > > > > > > > > > > > > > >


NOW, make a wish about something you would like to happen with you and someone whom you REALLY care about....... ...


> > > > > > > > > > > > > > > > > >


OK, now if you send this to..

1 person~ your wish will come true in 6-8 months

3 people~ your wish will come true in 4-6 months

5 people~ your wish will come true in 1-2 months

7 people~ your wish will come true in 2 weeks

10 people~ your wish will come true in three days

14 people~ your wish will come true in the next 24 hours!

> > > > > > > > > > > > > > > > > >
BUT...... If you do not send this to any one, you will Just OK :)

Hacker

tlg forward lg!!!!!!! Bila suatu hari anda menerima e-mail Powerpoint Presentation dgn judul "Life is beautiful.pps" , JANGAN DIBUKA DENGAN ALASAN APAPUN dan delete -lah segera. Apabila anda membuka file tsb,maka di layar anda akan terbaca "Now it is too late, your life is no longer beautiful" , setelah itu Anda akan KEHILANGAN SEMUANYA BAIK DATA,SOFTWARE, PROGRAM ATAUPUN SEJENISNYA YANG ADA DI DALAM PC anda, jenis virus ini sangat merusak dan orang yang mengirimkannya akan mendapat nama akses, e-mail & password anda. Itu adalah jenis virus baru yang mulai padahari Sabtu malam dan belum ada anti virusnya. Si pencipta virus ini adalahseorang hacker yang mengklaim dirinya sebagai Yang Empunya Kehidupan dan akan melawan Microsoft da tlg forward lg!!!!!!!

Laptop Dan DPR

kalau anggota DPR punya laptop dibiayai negara

anggota dpr: mba, laptopnya salah
customer service: salah gimana pak?
anggota dpr: laptopnya nggak mau hidup
customer service: sudah tekan tombol power pak ?
anggota dpr: tombol powernya sebelah mana mba ?

************-****

anggota dpr: mba, saya mau konek ke internet nggak bisa
customer service: nggak bisanya kenapa ?
anggota dpr: saya ketik www.playboy.-com, gambarnya nggak keluar
customer service: pesan errornya apa pak?
anggota dpr: nggak ada pesan error, pokoknya saya ketik playboy.com diaddressnya, nggak muncul gambar sama sekali
customer service: bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up, hotspot?
anggota dpr: pakai gambar yang ada tulisan e. (maksudnya internet explorer)
customer service: maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP apa,lalu cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot, mungkin settingnya ada yang salah
anggota dpr: ISP itu apa sih mba ?
customer service: wah ini sih 50 x 2 pak...
anggota dpr: apa tuh mba ?
customer service: CAPE' DEH !!!!

************-********

anggota dpr: mba' saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa ya?
customer service: nggak bisa kenapa pak ?
anggota dpr: ada tulisan, paswort is nat long inof, suld bi mor ten 8 karakter
customer service: itu maksudnya, password bapak minimal 8 huruf
anggota dpr: oooo...oke deh.., saya coba dulu
anggota dpr: mba password minimaldelapanhuruf itu delapannya pakai angka 8 atau ejaan delapan ?
customer service: maksudnya ?
anggota dpr: saya suda tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf 'delapan'.
customer service: ketik ini aja pak..C Spasi D
anggota dpr: apa tuh ?
customer service: CAPE' DEH !!!

************-****

anggota dpr: mba' kalau muter film di laptop, gimana caranya ya ?
cs: ada dvd playernya kan pak ?
anggota dpr: sebelah mana tuh mba ?
cs: disamping kanan, pak. kalau di tekan tombolnya nanti, piringan discnya keluar
anggota dpr: ooooo....yang keluar itu, piringan disc ya?, udah patah tuh kemarin..
cs: kok bisa patah ?
anggota dpr: saya kira , tempat buat naruh gelas minuman

************-******

anggota dpr: komputer saya rasanya kena virus
cs: virus apa tuh pak?
anggota dpr: kurang tahu juga, setiap mau cetak ke printer, selalu ada tulisan kennot fain printer
cs: itu mungkin salah setting pak.
anggota dpr: settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak, tapi sekarang nggak bisa. saya sudah tunjukkin printernya di depan laptop,tetap aja dia terus-terusan "searchng printer not found". kayanya webcamnya rusak, nggak bisa lihat printer.
cs: mendadak laper nih, ingin makan tape..
anggot dpr : lho..kok begitu ?
cs: TAPE DEH !!!!

************-*********-***

anggota dpr: mba, kalau mau baca blognya si artist anu dimana ya ?
cs: bapak cari aja di google
anggota dpr: tapi si artist anu nggak kerja di google kok mba, saya tahu persis

Just Joke...

Kalo cowok ganteng pendiam
cewek2 bilang: woow, cool banget...
kalo cowok jelek pendiam
cewek2 bilang: ih kuper...

kalo cowok ganteng jomblo
cewek2 bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek2 bilang: sudah jelas...kagak laku...

kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek2 bilang: nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek2 bilang: pantes...tampangnya kriminal

kalo cowok ganteng nolongin cewe yang
diganggu preman
cewek2 bilang: wuih jantan...kayak di filem2
kalo cowok jelek nolongin cewe yang diganggu
preman
cewek2 bilang: pasti premannya temennya dia..

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek2 bilang: klop...serasi banget...
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek2 bilang: pasti main dukun...

kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek2 bilang: jangan sedih, khan masih ada
aku...
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek2 bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya
meliuk-liuk dari atas ke
bawah)...kaciaaan deh lo.....

kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek2 bilang: emang mirip-mirip bule sih...
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek2 bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya
robot...

kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek2 bilang: perasaannya halus...penuh cinta
kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek2 bilang: sesama keluarga emang harus
menyayangi...

kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek2 bilang: matching...keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek2 bilang: mas majikannya mana?...

kalo cowok ganteng males difoto
cewek2 bilang: pasti takut fotonya
kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek2 bilang: nggak tega ngeliat hasil
cetakannya

kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek2 bilang: wah kayak lorenzo lamas...bikin
lemas...
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek2 bilang: awas!! mandragade lewat...

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek2 bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek2 bilang: naluri pembantu, emang gitu...

kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek2 bilang: let me be your shoulder to cry
on
kalo cowok2 jelek bersedih hati
cewek2 bilang: cengeng amat!!...laki-laki bukan
sih?

Kalo cowok ganteng baca e-mail ini
langsung ngaca sambil senyum2 kecil, lalu
berkata
"life is beautifull"

kalo cowok jelek baca e-mail ini,
Frustasi, ngambil tali jemuran, trus triak
sekeras-kerasnya
"HIDUP INI KEJAAAAMMM....!!!"

Tips untuk anda yang merasa jelek:

THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
(jadi cakep kalo udah ganti kulit)
Perbaiki inner beauty anda, itu kalau anda
merasa sisi
luar anda udah ancur
gak ketolong lagi...

LIKE FATHER LIKE SON
(suka bapaknya, suka juga sama anaknya)
jangan salahkan diri anda kalau anda jelek,

THE TRUTH IS OUT THERE
(yang bener boleh keluar)
kalo orang lain menilai anda jelek, jangan
skeptis,
penilaian manusia tidak
selalu benar...

DONT JUDGE THE BOOK BY ITS COVER
(jangan menghukum buku karena dia
meninggalkan koper)
Jangan putus asa, tidak semua orang menilai
manusia
dari fisiknya...
THE RIGHT MEN IN THE WRONG PLACE
(orang di sebelah kanan, salah tempat...)
cakep jelek itu lingkungan, misalnya anda di sini
jelek, tetapi di tempat orang jelek
anda bisa paling ganteng.....

LOVE IS BLIND
(pacarilah orang buta)
cinta tidak memandang cakep atau jelek...gak
percaya?
tanyakan hal ini sama orang jelek...

kalau kamu membaca tips ini sampai selesai,
berarti kamu memang merasa jelek...

kalau kamu sendiri merasa jelek, apalagi orang
lain yang melihat kamu...

Memang cakep itu relatif...tapi kalau jelek itu
mutlak!!! huahahaha........ (just kidding.....)


--
..."Where there's a will, there's a way. And where
there's a way, then there's usually a stop sign
somewhere along the road."...

lelucon: Hypnotic

Sorry ya, bagi yang sudah pernah dapet lelucon ini...
Hypnotic....

Seorang wanita pulang mengabarkan pada suaminya kalau penyakit migraine
menahunnya sudah sembuh total. Rupanya dia pergi mengunjungi ahli hypnotist.
Dia disuruh berdiri menghadap cermin, lalu menatap matanya sambil mengulangi
kata-kata

"Saya tidak punya migraine, saya tidak punya migraine, saya tidak punya
migraine". Hasilnya? migraine nya lenyap!

"Wah...hebat benar Ma!", jawab suaminya. Si istri lalu berkata, "Pa,
Papa kan tahu sendiri, akhir-akhir ini papa sudah ngga bergairah & loyo di
ranjang. Gimana kalo Papa juga therapy ahli hypnotist itu?

Si suami setuju lalu pergi. Sepulangnya di rumah dia segera merobek
pakaiannya, menggendong istrinya & membawanya ke kamar. Diletakkannya si
istri yang sedang tersenyum mesra di ranjang & berkata, "Jangan kemana-mana,
Papa segera kembali"

Dia pergi ke kamar mandi, kembali beberapa minute kemudian, melompat ke
atas ranjang & merekapun segera terlibat dalam percintaan yang sangat
membara, yang belum pernah dirasakan sang istri sebelumnya.

"Wah...Papa luar biasa!"

"Eit! Jangan kemana-mana, Papa segera kembali"

Kembali si suami masuk kamar mandi, kembali ke ranjang & memulai ronde 2
yang bahkan lebih hot lagi. Lagi-lagi si suami berkata, "Papa segera
kembali"

Kali ini si istri diam-diam mengikutinya dan di sana , dia melihat
suaminya berdiri di depan cermin sambil
berkata..... ......... ......... ......... ...

"Dia bukan istriku! Dia bukan istriku! Dia bukan istriku!"

seberapa kaya bill Gates?

Seberapa Kaya Ya Bill Gates itu?

1. Bill Gates menghasilkan US$250 setiap detiknya,
itu sekitar US$20 juta sehari dan US$7,8 milyar setahun!

2. Jika dia menjatuhkan US$1.000, dia bahkan tidak perlu repot-repot lagi
untuk mengambilnya kembali karena sama dengan waktu 4 detik untuk mengambil,
dia sudah memperoleh penghasilan dalam jumlah yang sama.

3. Utang nasional Amerika sekitar US$5,62 trilyun, jika Bill Gates akan membayar
sendiri utang itu, dia akan melunasinya dalam waktu kurang dari 10 tahun.

4. Dia dapat menyumbangkan US$15 kepada semua orang di dunia tapi tetap
dapat menyisakan US$5 juta sebagai uang sakunya.

5. Michael Jordan adalah atlit yang dibayar paling mahal di Amerika.
Jika dia tidak makan dan minum dan tetap membiarkan penghasilannya utuh
dalam setahun sejumlah US$30 juta, dia tetap harus menunggu sampai 277 tahun
agar bisa sekaya Bill Gates sekarang.

6. Jika Bill Gates adalah sebuah negara, dia akan menjadi negara terkaya
sedunia nomor ke 37 atau jadi perusahaan Amerika terbesar nomor 13,
bahkan melebihi IBM.

7. Jika semua uang Bill Gates ditukarkan ke dalam pecahan US$1,
kita dapat menyusunnya menjadi jalan dari bumi ke bulan, 14 kali bolak balik.
Tapi jalan itu harus dibuat non stop selama 1.400 tahun dan menggunakan
total 713 buah pesawat Boeing 747 untuk mengangkut semua uang itu.

8. Bill Gates sekarang berumur 40 tahun. Jika kita mengasumsikan dia
dapat hidup 35 tahun lagi maka dia harus membelanjakan US$6,78 juta per hari
untuk menghabiskan semua uangnya sebelum dia pergi ke surga.

9. Tapi! Jika pemakai Microsoft Windows dapat mengklaim US$1 untuk
setiap kali komputernya hang karena Microsoft Windows,
Bill Gates akan segera bangkrut dalam waktu 3 tahun!

kiss Variation

kiss variation





Bookmark Us
20 Variasi Ciuman
Ciuman memang bukan tindakan yang bisa diatur-atur, keinginan untuk mencium seringkali timbul begitu saja karena Anda begitu menyayangi seseorang. Tapi jika ada gaya ciuman tertentu yang dapat membuatnya amat nyaman sehingga ia begitu dapat menikmatinya sampai meninggalkan kesan yang mendalam, boleh-boleh saja jika Anda praktekkan. Mudah-mudahan Dia semakin sayang pada Anda�
Butterfly Kiss:
Mencium bagian tubuh si dia dengan mengedip-ngedipkan bulu mata hingga pasangan terasa geli. Ciuman ini bisa diberikan di pipi, ujung bibir, dahi atau perut.
Cheek Kiss:
Biasanya ciuman ini diberikan pada saat kencan pertama sebagai tanda "aku suka padamu". Ciuman pipi ini bisa semakin mesra jika Anda tahu caranya, letakkan tangan Anda di pundaknya lalu sebelum mencium usap dulu pipinya dengan bibir Anda, lakukan dengan penuh kelembutan.
Eskimo Kiss:
Ciuman dengan cara saling menggosokkan hidung Anda dengan pasangan. Biar lebih seru dan seperti di Eskimo, lakukan di depan kulkas yang terbuka!
Eyelid Kiss:
Sementara pasangan Anda sedang tidur, ciumlah kelopak matanya yang tertutup dengan sangat perlahan dan mesra. Ciuman yang sederhana tetapi bisa berarti sangat mendalam bagi si dia�
Freeze Kiss:
Ciuman yang dilakukan setelah bibir ditempeli es batu. Dingin tapi menyenangkan! Ada cara lain yang tak kalah serunya, Anda dan pasangan berciuman sambil memainkan es batu dengan lidah di dalam mulut.
Earlobe Kiss:
Ciumlah pasangan Anda tepat di telinganya, tapi jangan bersuara! Cukup dengan hembusan nafas saja karena suara Anda akan membuatnya terperanjat.
The Whipped Cream Kiss:
Merupakan jenis ciuman yang menggairahkan dan penuh nafsu. Celupkan jari Anda ke dalam whipped cream, lalu jilat jari Anda secara perlahan-lahan. Selanjutnya Anda dan pasangan saling berpelukan dan berciuman, ciuman yang manis karena di mulut Anda masih
tersisa citarasa whipped cream.
Foot Kiss:
Ciuman romantis yang penuh �isyarat�. Mungkin pasangan Anda akan sedikit geli, jadi buatlah si dia merasa lebih rileks dan menikmati setiap ciuman Anda. Caranya, pijat-pijat dulu kakinya sembari dielus lalu mulailah aksi ciuman Anda dari bawah ke atas.
Quickie Kiss:
Ciuman singkat yang dapat Anda berikan di saat Anda benar-benar sibuk. Kecup hidungnya lalu kecup bibirnya. Ciuman ini hanya membutuhkan waktu � detik!
Forehead Kiss:
Disebut ciuman ibu karena ciuman ini bersifat menenangkan bagi siapa saja. Tak ada ciuman di dahi yang dapat membangkitkan nafsu.
French Kiss:
Bisa juga disebut The English Kiss atau Soul Kiss, gaya ciuman yang membutuhkan keahlian Anda dan pasangan memainkan lidah.
Fruit Kiss:
Ciuman yang menggunakan potongan buah (anggur, stroberi, atau potongan apel). Caranya: Letakkan buah di antara mulut Anda lalu dekatkan mulut Anda padanya. Gigit buah setengahnya sampai bibir Anda dan pasangan saling menempel, lalu silahkan berciuman dengan bergairah.
Hand Kiss:
Mencium punggung tangan pasangan dengan mesra lalu merambat ke bagian atas.
Lick Kiss:
Sebelum ciuman berlangsung, mainkan lidah Anda pada bibir pasangan. Jika suasana makin �memanas� barulah lidah Anda masuk ke dalam mulutnya. Wow!
Talking Kiss:
Sesekali saat berciuman tak ada salahnya Anda mengucapkan I love you di dalam mulutnya. Hmm�suasana berciuman semakin terasa romantis.
Nip Kiss:
Ciuman yang erotis dan penuh sensasi. Saat berciuman, sesekali gigitlah bibirnya. Lakukan dengan benar dan jangan membuatnya menjerit kesakitan.
Sip Kiss:
Sebelum mencium si dia, teguk sedikit minuman favorit Anda. Lalu tumpahkan di dalam mulutnya. Selanjutnya lumat bibirnya dengan perlahan dan biarkan si dia menikmati ciuman Anda.
The Buzzing Kiss:
Ciumlah belakang telingannya dengan perlahan lalu dengan suara geraman dan dengungan mesra menuju ke lehernya. Gigit-gigit lehernya dengan perlahan sampai Anda menemukan mulutnya.
Vacuum Kiss:
Ciuman yang dilakukan sambil meniup mulut pasangan sampai pipi mengembang. Lalu kempiskan sehingga ada angin bertiup bolak-balik dari mulut Anda ke mulut pasangan. Tapi hati-hati masuk angin!
Tongue Sucking:
Merupakan variasi dari French Kiss, ketika Anda dan pasangan saling memainkan lidah, sesekali hisaplah lidahnya. Pasti si dia akan merasa lebih seksi.

Tips Membuat Lamaran Kerja

TIPS MEMBUAT SURAT LAMARAN PEKERJAAN
*) Bukan karangan sendiri lho! cuman koleksi pribadi aja.

Sudah ribuan lamaran kerja dikirim tapi belum ada balasan? Mungkin salah satu tips dibawah ini adalah masalahnya..

1. JANGAN TERLALU BANYAK MENGGUNAKAN SINGKATAN
Dgn Hrmt.
ttrk dgn ikl lwg krj yg dmt pd srt kbr edisi sls , sy brmskd mengisi lwg yg bpk bthkn,
rdri thn 1999 - 2004 , sy tlh bkj di aptk km farma , di bag cln srv. dri thn 2004-2005 , sy bkj di LC bank sbg kabag keu. dri thn 2005- smp skrg jd tkg pkr di BIp

2. JANGAN TERLALU BANYAK LAMPIRAN
Sebagai bahan pertimbangan bapak , bersama ini saya sertakan :
a. foto copy KTP bapak saya
b. pas foto saya waktu disunat
c.
surat kelakuan baik seluruh keluarga saya
d. bon hutang selama 1 tahun
e. proposal permintaan sumbangan pembangunan mesjid di Rt saya


3. BAHASANYA SOK GAUL
Dgn hormat banget , boss!!!!
halo boss , capee deeehhh!!!! apa kabar nich.....? baik baik aja dong , iya kan iya dong , bener
kan bener dong....? saya mo ngelamar kerja nich..boleh dong...please. ..boleh ya...?

4. BAHASANYA SOK PREMAN.
gue pernah kerja di kantor bokap, tapi lantaran gue sering bolos sama sering ngegodain skertaris kantor, gue dikeluarin, setan banget deehhh!!!! makanya sekarang gue ngelamar kerja di kantor elo , ga usah khawatir soal jabatan deh.....gue sih yg penting dibayar gede sama elo. ok deh!! gue tunggu panggilan kerja! dari elo di rumah gue , kalo sampe tiga hari belom juga ada panggilan , elo bakal tau sendiri akibatnya... .!!!!!!!

5. BAHASANYA SOK AKRAB.
Dengan hormat ,
hai apa kabar nih...? baik baik aja
kan ...? saya juga ketika menulis surat ini dalam keadaan sehat wal afiat, semoga
kamu juga baik baik aja seperti saya disini. ngomong ngomong gimana kabar anak anak , sehat
kan ..? istri pasti makin cantik aja.....salam aja ya buat mereka. oya ..hampir lupa, saya bermaksud melamar pekerjaan pada perusahaan kamu bisa kan?

6. TERLALU RESMI DAN BERTELE TELE.
Dengan segala hormat,
Setelah saya membaca iklan lowongan pekerjaan di surat kabar ternama di ibukota yang oplagnya 3 juta exemplar per harinya , saya sangat tertarik sekali dengan iklan yang anda muat di halaman 16 kolom 6 seperti pada lampiran surat lamaran saya ini. oleh karena itu saya bermaksud untuk melamar pekerjaan tersebut dan juga sekalian harapan saya , dengan surat lamaran ini kita bisa mempererat tali silaturahmi antara kita berdua, bukankah dalam agama pun telah diterangkan betapa pentingnya arti sebuah silaturahmi.

( selamat tersenyum-senyum.....)

Hati2 sekarang penipuan makin canggih aja bahkan makin bermodal.

Strange ?

"Dunia memang aneh", gumam Pak Ustadz

"Apanya yang aneh Pak?" tanya penulis yang fakir ini.

"Tidakkah antum perhatikan disekeliling antum, bahwa dunia menjadi terbolak-balik,
tuntunan jadi tontonan, tontonan jadi tuntunan, sesuatu yang wajar dan seharusnya dipergunjingkan,
sementara perilaku menyimpang dan kurang ajar malah menjadi pemandangan biasa"

"Coba antum rasakan sendiri, nanti Maghrib, antum kemasjid, kenakan pakaian yang paling bagus yang antum miliki,
pakai minyak wangi, pakai sorban, lalu antum berjalan kemari, nanti antum ceritakan apa yang antum alami" Kata Pak Ustadz.

Tanpa banyak tanya, penulis melakukan apa yang diperintahkan Pak Ustadz,
menjelang maghrib, penulis bersiap dengan mengenakan pakaian dan wewangian dan berjalan menuju masjid yang berjarak sekitar 800m dari rumah.

Belum setengah perjalanan, penulis berpapasan dengan seorang ibu muda yang sedang jalan-jalan sore sambil menyuapi anaknya"

"Aduh, tumben nih rapih banget, kayak pak ustadz, mau kemana sih ? tanya ibu muda itu.

Sekilas pertanyaan tadi biasa saja, karena memang kami saling kenal, tapi ketika dikaitkan dengan ucapan Pak Ustadz diatas,
menjadi sesuatu yang lain rasanya;

"Kenapa orang yang hendak pergi kemasjid dengan pakaian rapih dan memang semestinya seperti itu ditumbenin ?

Kenapa justru orang yang jalan-jalan dan ngasih makan anaknya ditengah jalan, ditengah kumandang adzan maghrib menjadi biasa-biasa saja ?

Kenapa orang ke mesjid dianggap aneh?

Orang yang pergi ke mesjid akan terasa "aneh" ketika orang-orang lain justru tengah asik nonton sinetron "intan".

Orang ke mesjid akan terasa "aneh" ketika melalui kerumunan orang-orang yang sedang ngobrol dipinggir jalan dengan suara lantang seolah meningkahi suara panggilan adzan.

Orang kemasjid terasa "aneh" ketika orang lebih sibuk mencuci motor dan mobilnya yang kotor kehujanan.

Ketika hal itu penulis ceritakan ke Pak Ustadz, beliau hanya tersenyum,
"Kamu akan banyak menjumpai "keanehan-keanehan" lain disekitarmu" , kata Pak Ustadz.

"Keanehan-keanehan" disekitar kita ?

Cobalah ketika kita datang kekantor, kita lakukan shalat sunah dhuha, pasti akan nampak "aneh" ditengah orang-orang yang sibuk sarapan,
baca koran dan ngobrol.

Cobalah kita shalat dhuhur atau Ashar tepat waktu, akan terasa "aneh", karena masjid masih kosong melompong,
akan terasa aneh ditengah-tengah sebuah lingkungan dan teman yang biasa shalat diakhir waktu.

Cobalah berdzikir atau tadabur al qur'an ba'da shalat, akan terasa aneh ditengah-tengah orang yang tidur mendengkur
setelah atau sebelum shalat. Dan makin terasa aneh ketika lampu mushola/masjid harus dimatikan agar tidurnya tidak silau dan nyaman.
Orang yang mau shalat malah serasa menumpang ditempat orang tidur, bukan malah sebaliknya,
yang tidur itu justru menumpang ditempat shalat.
Aneh bukan ?

Cobalah hari ini shalat jum'at lebih awal, akan terasa aneh, karena mesjid masih kosong,
dan baru akan terisi penuh manakala khutbah kedua menjelang selesai.

Cobalah anda kirim artikel atau tulisan yang berisi nasehat, akan terasa aneh ditengah-tengah kiriman e-mail yang berisi humor,
plesetan, asal nimbrung, atau sekedar gue, elu, gue, elu dan test..test, test saja.

Cobalah baca artikel atau tulisan yang berisi nasehat atau hadits, atau ayat al qur'an,
pasti akan terasa aneh ditengah orang-orang yang membaca artikel-artikel lelucon, lawakan yang tak lucu, berita hot atau lainnya.

Dan masih banyak keanehan-keanehan lainnya, tapi sekali lagi jangan takut menjadi orang "aneh" selama keanehan kita sesuai
dengan tuntunan syari'at dan tata nilai serta norma yang benar.

Jangan takut "ditumbenin" ketika kita pergi kemasjid, dengan pakaian rapih, karena itulah yang benar yang sesuai dengan al qur'an (Al A'raf:31)

Jangan takut dikatakan "sok alim" ketika kita lakukan shalat dhuha dikantor,
wong itu yang lebih baik kok, dari sekedar ngobrol ngalor-ngidul gak karuan.

Jangan takut dikatakan "Sok Rajin" ketika kita shalat tepat pada waktunya, karena memang shalat adalah kewajiban yang telah ditentukan waktunya terhadap orang-orang beriman.

Maka apabila kamu Telah menyelesaikan shalat(mu), ingatlah Allah di waktu berdiri, di waktu duduk dan di waktu berbaring. Kemudian apabila kamu Telah merasa aman, Maka Dirikanlah shalat itu (sebagaimana biasa*). Sesungguhnya shalat itu adalah fardhu yang ditentukan waktunya atas orang-orang yang beriman. (Annisaa:103) *

Jangan takut untuk shalat jum'at dishaf terdepan, karena perintahnya pun bersegeralah. ....

Hai orang-orang beriman, apabila diseru untuk menunaikan shalat Jum'at, Maka bersegeralah kamu kepada mengingat Allah dan tinggalkanlah jual
beli (1475), yang demikian itu lebih baik bagimu jika kamu Mengetahui.
(Al Jumu'ah:9)

[1475] Maksudnya: apabila imam telah naik mimbar dan muazzin telah azan di hari Jum'at,
Maka kaum muslimin wajib bersegera memenuhi panggilan muazzin itu dan meninggalakan semua pekerjaannya.

Jangan takut kirim artikel berupa nasehat, hadits atau ayat-ayat al qur'an, karena itu adalah sebagian dari tanggung jawab kita untuk saling menasehati, saling menyeru dalam kebenaran, dan seruan kepada kebenaran adalah sebaik-baik perkataan;

*Siapakah yang lebih baik perkataannya daripada orang yang menyeru kepada Allah*, mengerjakan amal yang saleh, dan berkata:
" Sesungguhnya Aku termasuk orang-orang yang menyerah diri ?" (Fusshilat:33)

Jangan takut artikel kita tidak dibaca, karena memang demikianlah Allah menciptakan ladang amal bagi kita.
Kalau sekali seru, sekali kirim artikel lantas semua orang mengikuti apa yang kita serukan, habis donk ladang amal kita....

Kalau yang kirim e-mail humor saja, gue/elu saja, test-test saja bisa kirim e-mail setiap hari,
kenapa kita mesti risih dan harus berpikir ratusan atau bahkan ribuan kali untuk saling memberi nasehat, aneh nggak sih ?

Jangan takut dikatain sok pinter, sok menggurui, sok tahu, lha wong itu yang disuruh kok, "sampaikan dariku walau satu ayat"

Jangan takut baca e-mail dari siapapun, selama e-mail itu berisi kebenaran dan bertujuan untuk kebaikan.
Kita tidak harus baca e-mail dari orang-orang terkenal, e-mail dari manajer atau dari siapapun kalau isinya sekedar dan ala kadarnya saja,
atau dari e-mail yang isinya asal kirim saja.
Mutiara akan tetap jadi mutiara terlepas dari siapapun pengirimnya. Pun sampah tidak akan pernah menjadi emas, meskipun berasal dari tempat yang mewah sekalipun.

Lakukan "keanehan-keanehan" yang dituntun manhaj dan syari'at yang benar.

Jangan takut mengatakan perkataan yang benar (Al Qur'an & Hadist), meskipun akan terasa aneh ditengah hingar bingarnya
bacaan vulgar dan tak bermoral.

Lagian kenapa kita harus takut disebut "orang aneh" atau "manusia langka" jika memang keanehan-keanehan menurut pandangan mereka
justru yang akan menyelematkan kita.

Selamat jadi orang aneh ....


Mohon ma'af atas kesalahan & kekhilafan